Ψόφα Σκρόφα

Φραπές για λίγους

           Ξεκινάω κατευθείαν με εικόνα και αυτό γιατί ο φραπές είναι η μεγαλύτερη ανακάλυψη του ανθρώπου μετά την φωτιά. Και το εννοώ ειλικρινά. Πραγματικά έχει σκεφτεί κανείς πόσο άδεια θα ήταν η ζωή μας χωρίς τον ΦΡΑΠΕ; Σηκώνεσαι το πρωί να πας στην δουλειά. Θα φτιάξεις ένα φραπεδάκι να ανοίξει το μάτι σου για να μπορείς να λειτουργήσεις. Δεν δουλεύεις; Ακόμα καλύτερα. Σηκώνεσαι το μεσημέρι. Θα φτιάξεις ένα φραπεδάκι να ανοίξει το μάτι σου και το έντερό σου.

            Κανονίζεις να πας για καφέ με την παρέα. Παραγγέλνουν όλοι μοκατσίνο,μοκαφτίνο ,μπισκοτίνο, παπαρίνο και όλα τα σχετικά σε –ίνο, κάναν χυμό…GAY.. Δηλαδή αλήθεια τώρα;; Έρχεται η κοπελιά με τον δίσκο και παθαίνει ένα σοκ ο κάθε μη γνώστης της κατάστασης. Εμφανίζονται κάτι θεόρατα ποτήρια με στρώσεις. Κάτω κάτω δείγμα καφέ, πιο πάνω κρέμα σοκολάτα, ακόμα πιο πάνω τριμμένα παγάκια, ένα πηχτό πράγμα που σε πείθουν ότι είναι γάλα και φυσικά σαντυγί. ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΙΣ ΟΤΙ ΠΙΝΕΙΣ ΚΑΦΕ;; Δεν πίνεις καφέ φίλε και φίλη. Πίνεις πολτοποιημένη πάστα. Ο καφές υποτίθεται ότι μπορεί να ρουφηχτεί από ένα καλαμάκι. Ένα νορμάλ οποιουδήποτε χρώματος. Αυτό το παστίτσιο που πίνεις μπορείς να το ρουφήξεις μόνο με μπουρί σόμπας.

            Ατάκα: ‘’δεν μπορώ να πιω καφέ! Με χτυπάει στα νεύρα. Γι αυτό πίνω φτυσίματα και χέσιμο ζαχαροπλάστη. Είναι κουλ.’’ Ο καφές πίνεται χωρίς κανέλα φίλε μου. ΧΩΡΙΣ. Κανέλα βάζεις στο ρυζόγαλο ή στην μυλόπιτα. Στον καφέ βάζεις κυρίως ΚΑΦΕ. Σε σόκαρα; Αλήθεια είναι. Και δώσε προσοχή. Αυτός ο κόκκος καφέ που με τσιμπιδάκι για παρανυχίδες έβαλε με τόσο ευλάβια ο φίλος ζαχαροπλάστης μέσα στο ποτήρι σου δεν πιάνεται για καφές. Το πολύ πολύ να πιαστεί για κόκκο καφέ που έβαλε ο φίλος ζαχαροπλάστης μέσα στο ποτήρι σου χρησιμοποιόντας ένα τσιμπιδάκι για παρανυχίδες.

            Επομένως για να μην μακρυγορούμε ο μόνος καφές που με διαφορά είναι αντρικός καφές και μπορείς άφοβα να πίνεις είναι ο ΦΡΑΠΕΣ. Holy-frape. Με έναν φραπέ στο χέρι δεν δείχνεις μόνο αλλά και είσαι κουλ. Φυσικά υπάρχουν και εδώ παγίδες. Μην διαννοηθείς φίλε μου να πάρεις φραπέ μέτριο, χωρίς γάλα ή σκέτο. Ειδικά σκέτο. Είπαμε είσαι άντρας αλλά άντρας είσαι όχι ο action man. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να παραγγείλεις ένα φραπόγαλο. Φραπέ γλυκό με γάλα όπως λεγόταν στα χρόνια που ο ΛΕΠΑ ξεκινούσε την καριέρα του αλλά και πιο πριν αλλά και πιο μετά! Έχει χτυπηθεί αρκετά ώστε να μην μπορείς να ξεχωρίσεις τα υλικά, ΔΕΝ καταλαβαίνεις ΚΑΘΟΛΟΥ την ζάχαρη (καταραμένη αλυσίδα μαγαζιού που αρχίζει από ever και τελειώνει σε est ονόματα δεν λέμε) και μπορείς άνετα να το πιεις με καλαμάκι κανονικού μήκους ύψους και πλάτους. Το μυστικό για ένα κανονικό και πετυχημένο φραπέ είναι να σου αφήνει μία αίσθηση αδρεναλίνης στο στόμα, να σου θυμίζει γαλακτομπούρεκο τόσο ώστε να μην αηδιάζεις αλλά να σου εκπληρώνει την επιθυμία για γλυκό και φυσικά να σε κάνει να τρέμεις να χεις υπερένταση να ιδρώνεις να σου ρχεται πορλιόγκο και να νιώθεις ότι σιγά αλλά σταθερά σου τρυπάνε το στομάχι καλικάντζαροι. ΟΟΟ τι στιγμή ηδονής η στιγμή που ο φραπές βγαίνει στην μορφή ούρων. Τυχερός όποιος τα κρατήσει και τα αμολήσει σπίτι του αλλιώς...

Και φυσικά όταν έχει μείνει λιγότερο από ένα δάχτυλο καφές στο ποτήρι, το καλαμάκι κολλάει πανεύκολα πάνω στο γυαλί αγωνίζεσαι να το ξεκολλήσεις και το μίγμα έχει σταθεροποιηθεί.

Αχχχ. Φραπές. Μαγκιά. Ανδρίλα. Ο μόνος καφές μετά τον φραπέ που μπορώ να αντιμετωπίσω αντρικά είναι ο ελληνικός. Σωστός καφές. Αλλά προτιμούμε φραπέ. Βάζω στοίχημα ότι αν στον justin bieber δίνανε φραπέ όταν ήταν μικρός αντί για φρουτόκρεμα ‘’μιλούπα’’ θα ήταν πολύ αλλιώς τα πράγματα. Οπότε σκέψου μικρέ ανόητε τυροβρωμίκουλε που θα λεγε κι ο μέγας μιθριδά. Αξίζει να ζεις μια ζωή ισάξια αυτής του bieber; Ή απλά να πιεις φραπέ.. νομίζω φραπές is a good choice..

            Extra Bonus για όποιον προσθέτει νερό όταν του τελειώνει ο φραπές….

Νik